videos

გაზაფხული მოვიდა.

გაზაფხული მოვიდა. ეზოში რომ ჩავდივარ, ან ეზოდან რომ ამოვდივარ, ტყემლების და ალუბლების ყვავილების სუნია.

აღდგომის წინა დღე

დღეს აღდგომის წინა დღეა. გუშინ აღდგომის წინა დღის წინა დღე იყო, ანუ აღდგომის წინის წინა დღე. იმის წინ - აღდგომის წინის წინის წინა დღე ანუ წინა დღის წინა დღის წინა დღე იყო და ასე შემდეგ. სამაგიეროდ ხვალ აღდგომის წინა დღის წინა დღის წინა დღის მომდევნო დღის მომდევნო დღის მომდევნო დღეა ანუ აღდგომის წინის წინის წინა დღის  ხვალის ხვალის ხვალდღე ანუ ამ დღის ზეგის ხვალ დღეა. სხვანაირად - ხვალის ზეგ დღე. ხვალ აღდგომის წინის წინა დღის მომდევნოს მომდევნო დღეა და აღდგომის გუშინის ანუ დღეის ხვალაა. ანუ აღდომის გუშინდელი დღის, ანუ დღევანდელი დღის, ხვალინდელი დღეა  ხვალინდელი დღე. ანუ ხვალ აღდგომაა. 

მოხარშული კარტოფული

ჰმ
_ ზაზუნა ჩემო ზაზუნაა.
_ მასე არა, სახელებით არა, წინადადებები თქვი.
_ შენ ჩემი მზე ხარ ამომავალი.
ვან ტუ სრი fო.
 _ კიდე
 _ ფაიფ სიქს სევენ ეიგჰტ
_ ჰა?
_ ეიგჰტ
_ კიდე
_ნაინ ტენ
_ მასე არა, ახლა სხვა
_ ფან ჯუ ფრი ფო, არა ,ფან ჯუ ფრი, ფან ჯუ ფრი
_  შენ ნეტა რეებს შვები მანდ,
ე შენი პროფილი დაგანახა ახლა
 ე ახლა ფოტოაპარატი მჭირდება, მარა რა ადგება ახლა
 რამდენი ხანი მეძინა?
მესიჯს ვნახავ რამდენი ხანი მეძინა
 წამიშლია ის მესიჯი
კაი რაღაცა გაგახსენო?
ამდენი ხანი რას შვები
_ მიდი თქვი
ოღონ ნელა.
_ გახსოვს ზაზუნუშკასთან იგი რო ვნახეთ
კაი რა ამდენი ხანი მაგას კრებ?
_ჰო
მოიცა გაჩერდი
ჰე მიდი
 _ რა ერქვა იმ კაცს?
_ მოიცა გაჩე
_ დედა არ მეთქვა
_ჰე მიდი
 _ რო იძახოდა მთელი დღე ვალნავაცა პეტკეჩე
 _ ააააააააააააა _ მე.
_ გითხრა როგორ გავიხსენე?
_ჰე მოიცა
_ვალნავაცა პეტკეჩე
_ ვა ზაზუნიკო
_ გამარჯობა
 _გითხრა ზაზუნამ რა ხდებოდა?


მოკლედ ძაან ჩქარა ლაპარაკობენ , ვერ ვასწრებ ჩაწერას, ეეჰ. ფინანსური მაქინაციები არა ისა.

ეეეეჰ ძაან ცუდ ამბავზე ლაპარაკობენ.
 არც მინდა გახსენება.

მირჩევნია გააგრძელოს ნათიამ
_ შენ რას წერ ამდენს?
_შეცდომებს
შეცდომებიან იმას ტექსტს ხანჯლად გაგიტარებიაა

მიდი ნათი თქვი ცუდად ვარ აგრძელებს ეს ზაზუნიკო და ახლა მე მომმართავს. ვაიმე დედა. ნათიას არ უნდა მოვასწრებინო ფიქრი
უი უკვე მოასწრო მგონი , ჰე ჩქარა.
_მიდი
_არ გეტყვიო და უზდელი სიტყვა მითხრა.,
_ ჰე
_ არა
_ ჰა ჰა ჰა
_ მიდი
_ თავს აქნევს
_მიდი
_ ჰ
_ თქვი
_მიდი
_ ე თქვი თორე დაგირეკავ
გავუგზავნი ახლა მესიჯს
ფუ შენი მპასუხობს
_ გოგო ჩემი ტელეფონი მანდაა
ეეე მაგთიფიქსზე დარეკა
მე მესიჯი გავუგზავნე კიდე თქვი, თორე ახლოს მოვალ-მეთქი და მერე კიდე - გცემ -მეთქი.
Hey, you look concerned. What's on your mind?
 და კიდე რაღაცები გავუგზავნე.
გააჭირა რა საქმე
ეეჰ დამეკარგა ყველაფერი.

რუსების ნაკვესები აფორიზმები კაცებზე

И как часто женщины метят бисером перед свиньями думая, что это мужчины! (Ася Гажаева)
ТЕБЕ НЕТ РАВНЫХ,ПОТОМУ ЧТО ТЫ НОЛЬ!!!!!!
(Мария Кошель)
Если встретишь верного мужа,попроси у него афтограф! (Неизвестный автор)
Эмансипация дает женщине одинаковое с мужчиной право ходить налево. (Илья Герчиков)
Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин. (Альбер Турнье)
Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной. (Сенека)
Сначала мужчина расстается с иллюзиями, затем с зубами, и, напоследок, - с безрассудством. (Хелен Роуленд)
жентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего без намерения. (Оскар Уайльд)
В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть. (Фридрих Ницше) 
Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки сносит курица. (Маргарет Тэтчер
Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать. (Уинстон Черчилль)
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно. (NN 3 (Юмор)) 
Всем мужикам нужно одно, но по-разному.
Ботинки - лицо мужчины! А носки - его душа!!! (Алексей Калинин)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. (Морин Мерфи) 
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная. (М. Аршевский)
Если миром правят мужчины, то кто же тогда управляет войнами? 
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать..
алстук для мужчины - это социальный ошейник, без которого трудно ходить по коридорам власти. (Алишер Файз)

რუსების ნაკვესები ინტელექტუალური იუმორი

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир? Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается! Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии. Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушаю

ცხვირის გაბუშტულობის კოეფიციენტი

ტელევიზორია ჩართული იმედზე. ლაპარაკობენ სილამაზეზე და კოსმეტიკურ ოპერაციებზე, ბოტოქსებზე და დაჭიმვებზე და რაღაცებზე. ფარულავა იძახის: ამის ოპერაცია თუ კეთდებაო -  ისვამს ცხვირზე ხელს - ცხვირისო, აი რომ შევიმცირო ცხვირის გაბუშტულობის კოეფიციენტიო. 

მამიკომ გამოიარა ამ ტელევიზორის წინ. აინტერესებს რა გადაცემაა და კითხულობს: 

 დოდოშკამ სპილო რო ჩატეხა ისაა?